实验室里进入新兵了，几个下届的研究生来做实验了。

师姐师姐地喊，听着舒服，嘿嘿，咱也熬成老大了，哈哈，现在也算是这学校资格最老的学生了。

想一想，入学好象还是昨天的事情，这眼看着成了元老了。这两年是怎么过的呀，快。

现在天太热了，这样的天气做实验很辛苦，每次出来是一身汗。再过半个月，模型就完成了，任务也就进行一大半了。快快结束吧！

23时8分

刚刚对门的姐姐走了，毕业了。听到声音走出门看到她拉着行李出来。

我们并不熟，因为住对门，出入打个招呼。

她走的时候我心里很不是滋味，她和她同学说的一句“这一别可能以后没机会再见了”更是让我心里酸楚。

住在对门的姐姐我甚至不知道她的名字，只是每天用一句问候和微笑对待彼此。

是否熟识对我们的生活似乎没有影响，不知道名字我们也是用简单的语言和友好的表情每天做简短的、礼貌的、必要的交流。

现在她要走了，在也许是今生最后一次的面对面中我很想说一句“姐，我想知道你的名字，留下你的联系方式”。但是我最终没有说出口，给自己的理由是现在的场合不合适。

现在坐在这里，很是不能接受这样一个理由，这么长时间以来不能都用这样一个理由解释吧。

生活中面熟，见面打招呼的人真是不少，知道到底是谁的又有几个呢。

我看不得分别，看到别人的分别也象是自己身处其中。可是回想一下，在我曾有的毕业分别中又是那样匆匆而过的，想着的多是赶快逃离学校。

明年这个时候我也要离开了，也要和现在的同学分别了。可能还是因为毕业了、解放了、要回家了兴奋不已，从而冲淡了离别的感伤。只是在冷静下来沉淀已经过的时光的时候才会重温那情感，也淡了也平静了。留下的就称做怀念了。

2006年6月30日星期五20时40分

电话簿

很久没写日志了，前些日子张治平老师还问起这事，真的很感谢他一直浏览我的博客，用这篇小文对他的关注表示感谢。

最近不写博客的理由是“太忙”，每天不停的奔波于理论上很重要又实在没多少意义的事情之间。忙得一天二十四小时根本不够用了。忙得晚上即便早点躺下不到十二点之后都睡不着觉了。

今晚就是如此。睡不着觉，打开手机，翻看电话簿，发现若干生疏的名字。仔细回想之后才想起曾经在什么时候在哪里结识他们。少数是出于社交礼貌留下的号码，大多数想当初也是希望常常联络才记下的，现在可能都彼此忘记了。就算是那些熟透的名字回想一下也好久没有互通消息了。如果手机里也有QQ上“最近联系人”这一项，我想这里面一定也没几个人，就算有也是新朋而少旧友。

很无奈忘记这些萍水相逢的旧交，很遗憾没有让那些泛泛之交成为常常联系的朋友。更加惋惜甚至没能结识本该认识的和熟识的那群人。

张爱玲自评因为她的自卑，她鬼鬼祟祟的躲避人群，用“张爱玲不在”和姿态上的冷傲来打发想与她有所交往的人。

我没有她那样的自卑，也没有她那样的孤傲，当然也没有她的才华。但是我在一定程度上也应用了回避来给自己罩上一层保护网。正是由于这样，看似开朗健谈的我没有想象中那么多的朋友，也因此放弃了诸多可能给我的生活增添色彩的熟悉的陌生人。

我有限的朋友成了我的至交，他们的存在是我曾经生活的证据。忙碌的生活让我只着眼于现在，甚至只有今天，很少想到曾经。看到电话簿里这些熟悉和陌生的名字，不由得想起过去的日子。想到此，心中总有怀念。

两年前的几年我也在忙碌，行走于不同教室之间，也是忙的不亦乐乎。当时的喜与乐，难与累，每天的经历已经象是被橡皮擦涂抹过了，那几年的校园生活留在记忆中的只有感觉了。能证实我曾经确实有过那些生活的怕是只有校园里曾经住过的宿舍，上过自习的教室，每天去两三次的食堂和穿行的街路了。这些都在随着时间变化，在改动，现在看看可能就和当年不同了。电话簿上的朋友是活生生的，他们现在可能也和我一样，忙碌得没有时间回忆过去了。生活的不同环境，不同时期定要结识不同的新人，和新同事、新同学、新朋友的交往和交流因为生活和工作的需要渐渐增多，自然忽略了电话簿里的老友，淡忘了曾几何时的所思、所想、所为。因为忙，我们已经很久没想起他们了，可能也是偶尔不经意间看到电话簿想起某个人和曾经岁月的某个片段。

看到那些很久没有联络的老同学老朋友，在感慨时间匆忙的瞬间是否想拨出电话呢？

如果聚在一起，是否会自然而然地说起曾经共同经历的趣事呢？

有作家说：“真正的朋友可能一年甚至几年没有联系，但是再相聚的时候还会接着上次谈论的话题继续”。

我同意这种对于朋友的评价，不过我还是建议如果有时间还是不要等到一年甚至几年后再接续上次未完的话题，为什么不抽空聊聊呢，只是只言片语足矣。

期待这样的小聚！

总是晚上躺下静静的时候才有写文字的灵感，唉，又是半夜了，挣扎起来记录下来刚刚的感想，怕睡一觉给忘了，忙啊！

我书写的文字看来都有点怀念和感伤，和在这里的心情有关，期待在心情豁然开朗的时候写些开怀的心灵琐忆。

被蚊子咬了，去睡觉了。明天早起还要忙呢。

2006年6月26日星期一0时45分

顿悟，顾名思义，就是不经意间突然明白了可能是困扰了多年也没想明白的问题。

刚上一二年级的时候有总种数学题，是一行几个方格，有的格里有数字，有的是空白，就是让你把这空白填上。想当年我是想不明白，根本不知道这种东西是什么意思，甚至不知道它是让我干什么，可想而知我的分数当然不会高。也怪我那时不求甚解，没有专研精神也不知道请教，甚至不敢问老师这种方格格是让我做什么，当时的小心思是要是问老师一定挨批，还不如就是不答，更怪的是老师也没因为我答不对给我讲讲，哪怕象现在的老师找学生谈谈话也可能让我明白呀。她不讲我不问，这个问题一直没有解决，我并没因此误了升学，这个问题就像是无关紧要一样被搁置了。又过了些年，还是在小学没有毕业的时候吧，一天在操场上不经意间想到这个问题，都不知道怎么会走着走着想起它，忽然间就想明白了，这不就是个规律问题吗，依据给出的数字的规律填上空格。这次我记住了“顿悟”这个词，再后来的学习经历中也有过几次这样的“顿悟”，深有感受呀！

至于为什么在根本与此无关的环境下突然想到这个小时候的问题，我想是因为我并不是不在意学习问题的孩子，这个刚刚上学接触的数学题其实一直留在的思维深处，其实我是一直想弄明白的。由此我推断自己是个好孩子，是很追根朔源的，只是因为胆小不敢提出出自己的问题才一直没想办法去明白答案。

生活中很多东西我们不明白，不是我们不想明白，也不一定是我们不知道如何弄懂，出于懦弱胆小，亦或是不好意思当着别人面说我们其实不懂，因此问题就遗留在生命中了。

顿悟是天份和机遇使然，顿悟了是赚到了，要感谢上天今天的恩赐。顿悟又不是经常出现的，怎么办呢？其实要改变的是性格中的弱点。

我们认为我们做不到的事情，我们认为我们不可能做好的事情，其实就看你是否出手了。

呵呵，本就只想说说“顿悟”，结果发挥了这么多字。今晚在同学家吃多了，有点昏昏欲睡，好象不太联贯呀，全当是“散------文”吧，嘻嘻！

                                                         19:13:47

这一周都是12点以后睡觉，全用来上网了。昨天迷上逛淘宝网，不比逛街买东西轻松。今天睡到9点起来还觉得疲乏。外面下雨，阴天。树冒绿了，是淡淡的黄绿，可能这里还没到翠绿的时候吧。最喜欢春天了，特别是满树枝芽刚刚泛起可爱的翠绿色的时候。不是夏天的深绿，也不是秋天的金色，只是青翠的欣欣向荣的颜色，感觉到大地复苏，新一年到来了。在家时每年这个季节，心情格外好，远远望着窗外似有非有，水盈盈的绿思维都凝固了，只想留住这一刻的可爱景象。每年期待与观察树木颜色的变化成了习惯，自然的惊喜的发现。嘻嘻！

昨天没写实验手记，因为昨天一天有点忙，上午去照顾实验动物，中午回来没一会就去学校采集毕业生信息了。还没毕业学校就做开始准备了。采集的时间比预定的推迟了很久，我回来的时候已经很晚了。匆匆吃点饭就又和同学去实验室了。晚上把现在这几只拿到病房观察了一遍。造模可能有点轻，溃疡面不太清楚，尚没有血管生长。今天也就是中午吧，还要去看看，要拍照.

昨天在学校看到很多同学，人比人气死人，同样都是读研，差别怎么这么大呢。唉，欲哭无泪呀。

昨晚一个从前的老同学也是我的好朋友打电话给我说了近两个小时，她一直在教导我，不过听得出她心情也不很好。她知道我的弱点，其实句句说得都对，只是我仍不能知道如何去做。有些事确实是当局者迷，旁观者清，可不管怎么说要亲自解决问题的还是迷茫的当局者。有些事说起来容易做起来难哪。不知道她是不是真的如她所说看得那么开，我是做不到她那么洒脱，那么心胸开阔。所以我面对的压力自然更大，这其中很大部分确实是我不能对一些事视而不见造成的。

很多问题你不说也就不了了之，不会对你产生多巨大的影响，日子还是照样过着。你说出来了，反而显得事情有多严重，不知觉中扰乱心情。所以说，把自己的思想垃圾倾倒给别人和处理别人的垃圾都会给自己徒增烦恼，得不偿失，尤其是我这种感情丰富的人。话说回来，什么事要是都一个人承担，小肩膀也是受不了的，说与不说都是负担的累积。说要说得适度，担要担的得恰当，任何生活中的行为都有自己的天平，两边的砝码都得均衡。生活得均衡的人就是聪明人了。

前两天寝室同学说我看起来粗枝大叶，其实是粗中见细，尤其是感情细腻。她用了“细腻”这个词，这是形容一个女孩子温婉的褒义词。可笑的是，生活中我感觉自己是如此不“细腻”地过着：丢三落四是我生活中的习惯，从来我说我要出门了都一定会再回来一次才能走出去，总有东西落在屋子里。做学问上我又是如此认真，虽然现在有得过且过的时候总体比较来说我还是认真对待学问的。现在感觉自己不适合做这种枯燥的所谓研究，对于老师所说的“培养一种科研能力”的说法实在不敢恭维。细腻的女生适合做的事，生活中常做的事我好象没做过多少，我看到的自己是有点忙乱的，很多事做过之后才发现“如果怎样”会更好，面对生活中的所有“如果”只感到无奈，事后的“如果”让人讨厌，事前的“如果”又大多不能按预定出现。怎么想这也不像是一个细腻的女子所有的生活呀。骨子里有细腻的细胞，组合在一起表现出的反到是粗略。别人看到你细腻的本质，可你自己看到的却是慌乱不知所措的问题。就像是别人常常称赞我的才能而我渐渐发现自己像是只井底蛙一样生活的天越来越小时，生活在矛盾中前行。值得庆幸的是我是只看得清自己面目的坐井观天的蛙，我知道头顶的天不只有井口那么大，我知道它到底有多大有多精彩，我的苦闷是如何走出这口禁固自己的深井，走出去，到一片广阔的任我逾越的天地去。在那个适合我的环境中，充分展示我极强的可塑性，感受工作和学习的快乐，锻造属于自己的成功与骄傲。

今天同学从青岛回来带给我些烤鱼片，有鳕鱼、棒鱼和龙头鱼，没有鲮鱼的。

从小烤鱼片就是我的最爱。记不得那是什么牌子的鱼片了，小口袋上有一圈绿色的花环。听妈妈说我很小的时候给我一小袋这种鱼片我会老老实实地待上半天，这一小袋就够我吃小半天的。后来渐渐长大吃的多了，妈妈都是从批发部买回一整包，她是藏不住的，我会自己找到放鱼片的地方一袋接一袋的吃。不知道从什么时候起这种烤鱼片不见了，取而代之的是现在这种大大的一片片的，感觉味道大不如前，曾经买回各种烤鱼片，为的就是寻找那久违的味道。再近些年有了像鳕鱼片和鲮鱼片这种存鱼烤制的鱼片，还有了加了调味品的如辣味龙头鱼和调味棒鱼。虽然品种多了，却再没有了小时候的味道，那种香香的、让我想了又想回味至今、口水直流、吃上一小袋就满心幸福的味道。儿时记忆中的鱼片好象就是青岛出产的，现在我对青岛这座城市的向往大概也与那烤鱼片不无关系吧。偶尔拿现在的烤鱼片和记忆中的味道对比，其实未必是小时候的鱼片当真比现今的味道好，记忆中不可比拟的味道可能只因它贯穿我全部童年，只因它带给我儿时满足的体味。

2006年4月10日星期一

红色之旅

今天经历辛苦终于把实验用的可爱的大白鼠领回来了。不知不觉在去动物中心的路上还看见了战争遗址，辽沈战役亮甲山遗址。看着石碑上写的红色旅游景点字样，真不能相信这样荒凉杂草丛生， 不，是连草都不生的地方怎么游呀，到这缅怀先烈还可以，有气氛。据说这里曾是辽沈战役最激烈的战场，现在只是些土坡，有几个低矮的石墙，男生说如果再发生战争这里依然是必争之地。这片埋葬了无数战争牺牲者的山坡就在我们学校后面，在此之前我没有去过这里，在这里念7了年书的那位男同学也不知道还有这里。现在在它的山凹内是我们学校的动物中心，各种实验动物住在这里，这里进出一次可是真的很难，尤其对我这样的女生。今天我经历了长这么大的第一次墙上行走，一座2米高20厘米宽的墙上我在男同学的牵引下走了近10米，还是穿着有3厘米跟高的女靴。回来后我的脚心都痛，今天可是登山了呀，还是在几乎没有路的小山上。真是佩服自己，没有做不到，只有想不到。

2006年4月11日星期二

白手起家

今天还是准备工作，至从我回来一直是准备，大部分时间还是闲待着。在这里上学真是不容易，要什么没什么，做实验的各种东西都要自己找，每天陪着笑脸去科里要点东西，还没有。这里的人也不支持研究工作，每到这个时候就郁闷。从这里毕业之后真是全材了，什么事都做过了，白手起家也能创业。在这里的学习经历真可以说是将空想变为现实的有力实践过程。

2006年4月12日星期三

痛苦实验中

今天做了两样技术性的工作：把滤纸剪成3mm大小的圆，真是项细致的工作，没认真上过手工课现在知道损失了，费了好大劲剪的圆片大小不统一，也不是很圆。下午买了些实验用品，晚上6点拿到麻药，回到实验室配眼药。想做两只试试，发现一个人有点忙乱，这工作还是得找人帮忙呀。时间也不早了，就回来了。 昨天搬东西伸着了，现在全身痛，可能有拉伤还有生化讲的乳酸堆积。 看在我一个人这么辛苦的份上，老天保佑让我明天成功做两只鼠吧！

2006年4月13日星期四

危险游戏

今天上午做了四只鼠，过程顺利，就是麻醉的时候要人帮忙，它们有点不听话，忙到12点才回来。下午3点去看，它们都醒了，真是幸运，因为有两只麻药量给的有点大，看来它们耐受力还行。下午用了一次氯霉素眼水，它们不太配合，上一遍浪费了不少药。晚上5点又去上药，这次是按计划给药的。本来今天应该值得高兴，总还算是顺利。可是晚上的时候还是有件不愉快的事，现在还心有余悸：晚上我把动物室的灯都打开了，因为对手术室不熟，我只是把所有开关都打开了没注意连紫外线灯也打开了，我一直是在紫外线灯下工作了，直到给它们上了两遍眼水我出来我还不知道呢。幸好有另外的两个人来实验室才发现。虽然被训了一顿还是得感谢人家，幸好他们来了不然我还处在危险中呢。以后要小心了。实验处处都得小心呀！

今天从实验室窗户望出去发现桃花开了，粉的白的。忽然想起，昨天在学校一个同学还从远处指给我看说桃花开了，因为当时焦急的心情吧，根本没抬头看一看，好象我根本不关心花有什么变化，它们根本没进入我的脑子，当时我满脑子装的都是老鼠吧。

现在想起桃花会自然想到两处的桃花：家乡有条路叫桃源路，算是条主要街道，整条路的中央是一排桃树。至于这条路是因树得名还是因名种树就不知道了。妈妈的单位就在这条路上，我也曾在这附近上了几年学。每到桃花开的时候我都关注它的变化，它总是让我感觉是在一夜间全部盛开的，香气袭人，每天早上我骑着自行车去上学经过这里心情都很好。有风吹来的时候会吹落些花瓣，有时候它们突然落在我的脸上，吓我一跳，发现是花瓣，不由自主就笑了。那时候我最感兴趣的就是它结出来的桃子怎么和市场上卖的那么不一样，那么小，绿绿的，像是只有一层皮包裹着一个硬核。总是幻想哪一天它突然结出一树又红又大的大桃子，那我就不去上学了，全都摘回家，想着想着还会担心，如果它结了真桃子，路上这么多人我能抢得过他们吗。就这么想着，快到学校的时候才缓过神来，原来都只是幻想，笑出声来，恢复正常去教室上课。大学之后只是每次回家的时候才经过这条路，前几年路面重新改造，拔除了路中央的桃树，在路边的花坛里种了一些，远没有它们在路中央时的气派了，对此我一直有所抱怨。

另一处我印象里桃树是白医大基础学院前的花坛里的。这里只是三四棵不高的桃树。对它的印象这么深是因为那一年初春，长春的天气还很冷，前一晚上开始下小雪，第二天早晨起来走到基础楼看见这几棵桃树的花在这一夜间居然伴着小雪花全都开了，当时的景象真是很美，花坛的草地上是一层白雪，桃树的树枝上和满树桃花花瓣上也有些许的雪花，阳光照耀下稍有融化的雪花在红的粉的白的桃花上显得晶莹剔透，桃花也在雪花的点缀下更妩媚了，给这座伪满国务院大楼带来了活跃的气氛。寝室的江西小美女还特意在这花前拍照留念，正合那句“去年今日此门中，人面桃花相映红”。

如果以嫁人为界把我的人生分成两段，那现在我还处在第一段。从出生到现在，家和父母是我的全部，并没有书上描述的那种幸福生活，平淡中甚至有些许遗憾，但是我能报答的仍是感激。感谢父母给我的无忧的生活，不是因为他们给予我多少钱财而是我需要的本来不多而他们在辛劳之后都满足我了。感谢父母一直认为女孩子应该多读书，尽管报怨他们在我小的时候对我过于放纵以至现在没有存下丁点长处，但是仍感激他们让我在宽松的环境下自然地锻造我的性格。尽管他们太迟才知道他们也不想知道的事实，但是仍要感谢可能正因为不知道才让我自由成长到现在吧。尽管上天对我公平的没让我占到一点便宜，对于我现在拥有的一切我仍充满感激，因为我知道如果我报怨只能让我更吃亏。

一直认为我应该在30岁前嫁人，最好的年龄是28岁。如果能嫁出去，那么就幻想一下我28岁之后的理想生活吧。

父母安康

一个家，一个好老公

一份愉快的工作

一些闲暇

父母安康：即便结婚生子有了自己的家庭和生活，父母依然是我们永远的依靠。在两个家庭因子女的婚姻联系在一起的时候，我所期望的是双方父母身体安康，生活富余。因为我们的努力他们不必再为生活奔波。公婆会因为邻居称赞他们的儿媳妇笑得合不拢嘴，我的父母也会因为有一个常常通电话陪他们聊天、陪他们打麻将、深爱他们宝贝女儿的女婿安心欣慰。

一个家，一个好老公：他是我生命中最重要的人。他爱我、疼我、懂我。第一眼见到他就不烦他，一生中总有些话要对他说。他知道我有哪些缺点，他坚定地认为我的优点足以弥补我所有的缺点。他总是鼓励我，常因为我做的一点小事就表扬我，他知道有了他的赞扬我会做得更好。天凉的时候他把我的脚放在他的怀里暖着。我感冒的时候他还照样喝我杯里的半杯水，而我会生气地说：“别用我的杯子喝水，你要是也感冒了谁来照顾我呀”。他陪我看电视，我为剧中人流泪的时候他递上纸巾说我是小傻瓜。我们一起逛街，他总是让我牵着他的手，他说怕我走丢。他会把下一步的工作计划告诉我，并征求我的意见。也会很八卦地告诉我他同事的小谁家的小谁怎么怎么样了。至于更大的一些事，比如今天的晚饭吃什么，明天的早饭换成粥怎么样，或者午饭要不要我们赶到一起吃都会和我有商有量。每天我会为他准备出门的衣服，他总是那么整洁有序，当别人称赞他总是衣冠楚楚的时候他会告诉人家他老婆很会搭配服饰，顺便还不忘炫耀他家里也布置的温馨舒适。他愿意把我介绍给他所有的朋友，很满足于别人羡慕他有个优秀的妻子。他总是不让我一个人做家务，而我会偷偷地整理我们的家，我希望他生活在一个舒适的家里。当我工作累了的时候他会说：“我们别收拾了，星期日一起干”。他陪我去市场买菜，我们俩总是一起下厨房，享受两个人一起准备晚饭的过程。如果工作太忙我们没精力做饭他会带我出去吃好东西。假期的时候他带我去旅行，每年我们都会去几个没去过的地方，不一定是有名的旅游地，只因旅游能让生活有所新意，让我们放松心情增长见识，并且满足我对陌生环境的小小好奇心。他能记住我们认识以来所有有意义的日子，每个让他的心为之一动的瞬间。假如我们真的能有一个孩子，他抱孩子的时间比我要多，而孩子却多那么一点点更亲近我，这是做为母亲的一点私心吧。他总能恰当地告诉我怎样抚育这个孩子更好。他的主张大多是正确的，就像是陪我逛街我在众多的花样中挑花眼的时候他能帮我决定选哪款新窗帘，他总能帮我做出我也喜欢的正确决定，这让我更加依赖他。他尊重我的朋友们，我会介绍他和我的异性朋友认识，他会和他们成为朋友，因为信任他不会因为我和异性朋友谈天说地而妒嫉。他工作认真勤奋，他知道他要努力工作给我美满的生活。加班回来晚的时候他会打电话给我，他知道我会在家等他，他会加快做完工作马上回家，因为他知道他不回来我是不会安稳地睡觉的。早上他会比我起的稍早一些，为我准备好早饭，我醒的时候他会吻我一下，这是习惯，出门上班前和睡前也是，并且这个习惯保持一辈子。

一份满意的工作：工作是不可缺少的，成绩优秀得到赞扬是心灵上的激励，让我越做越好，这份工作让我愉快。尽管有时我会感到辛苦，但在适合我的舞台上，我能证明我是优秀的。工作让我在人际交往的社会中扮演着自己应有的角色，同时也享受其它角色带给我的不同生活体验。我不是工作狂，我不需要有事业上的辉煌，我的工作主要是辅助他，站在前面的永远是他，我安于用我的聪明才智辅助他，对此我感到满足。他感激并尊重我所付出的，他知道在他的事业中我是多么重要，他不能失去我的协助。用一句老话“军功章上有他的一半也有我的一半”。他总是以十分的自信出现在人前，他心里很踏实因为他清楚在他身后有个我。他站在领奖台上的时候他想到的是我，想到我他心里是无限的欣慰，有我他永远是幸福的。

一些闲暇：女人要有工作，如果只是一个家庭主妇即便她有安逸的生活那她的世界也就没什么新意了。但是工作不会成为我生活中最重要的部分。在累了想休息的时候我可以自由安排工作和生活。放个假，休养生息。去逛逛我喜欢的小店，抱回看了多次而不舍得花钱来买的小摆设，重新布置我们的家。去看看父母，陪父母聊天，吃顿妈妈做的饭。把喜欢、平时又没时间看的电视剧碟片借回家一口气看完，直到看得头晕眼花。约三两好友，谈谈心。也不一定要出门远游，可以只是在家里静静地待着，整理思绪，在洒满阳光的阳台上斜靠在躺椅里享受阳光，喝杯茶，翻看照片，想起曾经历的幸福时光会心一笑。看看杂志，体味别人的生活，悠闲自在，心满意足。

真是好生活，我的他，你现在在哪里？在哪等着我呢？